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家长做到三点,与芳华期孩子相反不阻碍

每周都会接待带孩子来咨询的父母,孩子通常在12-16岁之间,没有咨询动力,对咨询也不抱期望,大都表现是“他们说要来的”,“我没什么想法”,“没什么可说的”。相比孩子的淡定,老父亲、老母亲如同热锅上的蚂蚁:

“(孩子)什么都不对我们讲,问也问不出来。”

“我也想帮孩子分析一下,但是人家不和你交流。”

“我们也和孩子沟通,但说的时候孩子‘嗯嗯、啊啊’的应着,之后没有任何改变。”

十几岁的孩子,行为上用不着掩饰,互动中犯不上迎合。如果需要,他们能敞开心扉,提出自己的诉求;但如果不需要,他们绝对不愿浪费宝贵时间跟你废话——躺着歇会儿或开一局游戏更有意义。作为咨询师,我常常被放置在一个尴尬的位置:父母期望我协助孩子变得阳光一些、好学一点儿……但孩子则表示“我没啥需要帮忙的。”

这完美地呈现出这些家庭的“亲子互动”模式:孩子犹如壳紧闭的蚌,旁边的父母敲敲打打,总想找个缝钻进去一探究竟,孩子为了不被扰动,只好牢牢锁死自己的蚌壳,任你东西南北风,我自岿然不动。在比较放松的情境下,孩子也会时不时探头探脑从壳里出来,但一嗅到紧张气息,立马缩回去。和这个年龄的孩子相处,最关键在于营造好氛围,别搞得那么紧张。这父母需要至少做到以下三点:

一,承载得住自己的情绪。“他根本意识不到局势多么严峻”、“他还不懂学习的重要性”、“他这种性格以后肯定会吃亏的”……爸爸妈妈周身萦绕着焦躁、不安的气息。当人不安的时候,总想干一些让自己安心的事情。什么让自己安心?掌控!当你和人说话时,眼里闪着要掌控TA的光芒,正常人一定是有多远躲多远。孩子天天与父母相处,能够敏锐的感受到父母的心思,不等你开口就把你晾了。所以,不要带着情绪与孩子沟通。

二、承认自己对孩子境遇的无知。虽然你比孩子大了两三轮,在处理自己的事情时是一把好手。但孩子有着他们的苦恼、压力、乃至处事规则,你的智慧、知识、经验……很多时候对孩子来说,并不好使。举例来说:两个女孩闹着玩,A在B脖子上亲了个“吻痕”,本不是什么事,可家长非常重视,上纲上线,与B促膝长谈不说,还擅自去学校找了A。一溜折腾下来,孩子彻底不去学校了。为啥:没法面对好朋友A,更怕同学的排斥,乃至不知情人士的碎语闲言。承认自己不懂,才能放平心态,真正的尊重孩子。

三,听得进孩子的话语。与人交流,重要的不是你能给出什么,而是了解对方想要什么。很多时候,孩子学习的压力、与老师的沟通、同学间的互动……父母未必适合参与进去。我们也会三不五时和朋友吐槽:爹妈、同事、单位、孩子、生活压力……我们只是想找人陪自己聊聊而已。至于问题怎么办,我们有手有脚有头脑,会处理的。对孩子而言也是如此,他们不希望对方以“过来人”的身份教育自己;更何况,这时的老爹老妈更钟情安排、部署孩子本人——为了省去麻烦,孩子聪明的选择了三缄其口。很多家长表示:孩子不成熟,不能“大撒把”,需要家人指导,这一点确实没错!但也不着急这一时半刻吧?即便想法不靠谱、不现实,人家还不能想想了?再说,你这会儿不听他的“不着调”,以后更别想听到孩子的“真心话”。

做好这三点,孩子自然会告知你如何才能更好地帮助到他。当然,有时孩子自己也没捋明白,这时作为家长,你可以给出你的思考和建议,但不要要求孩子一定采纳,就当抛砖引玉,引导孩子继续琢磨就行了。

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