小编采访

为什么少数人都搞不坏人际干系?

编者按:也许每个“肥宅”都希望拥有一群一起欢乐、共享秘密的知心之友,拥有健康的人际关系也是大多数人的心愿,但为什么还是有这么多人的人际网络远不如想象中如意呢,也许根源要从自身上找问题。本文译自Anthony Moore发表于 medium.com 中原标题为《Why Most People Will Never Have Great Relationships》的文章。

生活的质量很大程度上取决于你人际圈的质量。——安东尼·罗宾(Tony Robbins)

人际关系也许是你生活当中最为重要的基础。

如果你的人际关系非常圆满,那恐怕没什么事能难得倒你,也没什么事能让你灰心丧气。正如作家弗兰克·克莱恩(Frank Crane)所说:“拥有一个挚友能让你的忧愁减半,快乐翻倍。”

但假如你与周围人总是相交甚浅,没有什么有交情的朋友,即使事业场上再成功,也少不了几分落寞,毕竟在你得意时连个一起喝酒庆功的贴己人都没有。

美国国家科学研究会 (NSF)最近调查研究了1500名受访者的人际关系情况,在调查中询问了这些人都有多少个在得意时能把酒言欢,失意时能哭诉衷肠的至交好友,调查结果令人颇有些意外:其中有近四分之一的受访者表示没有这样的人存在;当刨除家庭成员后,这样情况的受访者甚至占到全部人数的二分之一。此外,将近三分之二的受访者表示自己目前的人际圈仅有十年前的十分之一大,许多人表示自己的挚友不多于两个。

为何现代人的人际圈越来越狭窄了,甚至都丧失了基本的人际关系?为什么人们渴求却很难得到三五人生好友?

——因为他们从不知道该怎么正确地维系人际关系。

要想让现在的情况比原来更行一层楼,就必须突破舒适圈,用不同的眼光看问题。——格兰特·卡登(Grant Cardone)

大多数人并没有静下心来学习沟通技巧的耐心

别人讲话时需要耐心聆听,然而大多数人根本不懂倾听为何物。——欧内斯特·海明威(Ernest Hemingway)

当我和我妻子进行婚前咨询时,我们读到了一本名为《5种爱情语言(The 5 Love Languages)》的书,这本看起来毫不起眼的书却在无意间将我们的距离拉近了一千倍。也许幸运的你也看过这本书,这本书在封皮上便开门见山地指出每个人都有爱与被爱的需求,这种爱主要有五种潜在的表达方式:

  • 长情的陪伴
  • 身体上的接触
  • 语言上的认可
  • 愿意付出
  • 礼物与馈赠

这五种方式几乎是我们表达情感的所有出口了,看起来倒是挺简单的,但为什么还是有那么多人仅在一个小圈子里生活呢——也许根本原因就在于他们并没有耐心地了解他人被爱的需求,不知道怎样的爱才能够真正打动别人。长期这样下去维护人际关系恐怕会很有挫败感,想想下面这几种情形:

  1. 身为工作狂的父亲愿意为孩子们买礼物作为补偿,但这些礼物没有一个是孩子真正想要的,孩子只是想要父亲陪自己去看棒球比赛却永远不能如愿;
  2. 你的爱人虽然嘴上说着爱你,但平日里一句话也不愿意和你多说;
  3. 你身边正坐着一个无论你和他说什么他都只关注自己手机的朋友。

... ...

像上述这种情况你是不是觉得很熟悉,礼物也买了,情话也说了,陪也陪了,你还有什么不满意呢——但这种“爱”真的让对方感受到了吗?如果一个人始终不知道自己想得到什么样的爱,也不知道别人想得到什么样的关心,那他怕是注定孤独了。

也许学习如何去交流不是件容易的事,这需要你花心思、付出努力去琢磨朋友们的心愿,做一个善解人意的人。但反过来想,比起这个,被情感抛弃、被孤独隔离是一件更心酸的事。也许你之所以会感觉孤独,只是因为一些沟通技巧没有领悟到。

假如你依然像此刻这样生活,那么你的今天还会是你的明天和后天。—吉姆·罗恩(Jim Rohn)

善于表达能让你们的关系深化十倍

坟墓上流下的最痛苦的眼泪,是因为遗言不说,行为不做。—哈里特·比彻·斯托(Harriet Beecher Stowe)

当我和我的妻子做婚前咨询时,咨询师给了我们一条终身受益的建议:永远保持主动。

这听起来倒是很简单:如果你能做点什么去挽回关系,那就主动去做、去让步、去协商(就算不太情愿也要主动),别总是等别人先来找你。

而现实中大多数人与家人,甚至与朋友的关系都很紧张,仅处于表面情谊,也许就是因为大多数人总是等待对方“迈出第一步”,等着别人主动和自己打招呼、相聚或道歉,你越是这样等待,就越会让别人觉得你很傲慢,这种消极被动的态度恰恰是亲情、友情和爱情里的巨大杀手。

所以想要维护好一段关系,还是那句老话:保持主动。闹僵了要主动和亲友道歉,找他们谈心,寻找解决问题的办法,就算有时候犯错的人是对方也要把持节奏,千万别为了面子冷着脸装高冷。而争取成为迈出第一步的那个人就需要做到:

  • 主动搭话
  • 主动发微信联系对方
  • 主动表达你的歉意和思念
  • 主动约饭、约见面
  • 主动表达对对方的感激与夸赞
  • 告诉对方你对他长久以来付出的感谢

曾经有很长一段时间我都羞于对自己的兄弟姐妹们表达真情,好像对亲人说出“我爱你”这几个字特别丢人,就算他们三个是这世上我最爱的人,曾经的我都没办法克服这个心理障碍去主动表达。由此可知,那时在情感上的交流还是很蹩脚的,属于爱在心口难开的那种情况。经历过这种情况的人恐怕都知道这滋味不太好受,每天和亲爱的人在见面时“高冷”,分别后却陷入孩子气的想念,另一边还要时刻接受自己情感上的小气的缺陷。

不过好在现在我完全摆脱了这种烦恼,经常会通过短信、电话和家庭聚会的时候向他们表达我的感情。除了亲人,对朋友、导师、工作中的伙伴我也都不吝惜表达感谢,让他们知道他们对我的意义。

大多数情况下,害怕对所爱之人表达爱意是一种有点傻的行为,想想有多少人恰是因为不会说这几句简单的言语而无法抵达对方的内心、激发这段本应神奇的关系网络呢?

所以一旦你能做到这一步,你就能幸运地享受到大部分人难以享用的秘密:一段在爱意里相互馈赠的精神亲密感。

大多数人确实会关心别人,但他们更关心的其实是自己

《纽约时报》畅销书作者斯蒂芬·普雷斯菲尔德( Stephen Pressfield )在他的书中写道:

没有人愿意听你以自我为中心、以自我为导向的寻求注意的需求,因为这太无聊了,这种需求对别人来说毫无价值。

这就像艺术家们只能通过不断地输出创意和艺术品才能获得观众的注意,作为人际关系一员的我们只有不再以自我为中心时才能拥有真正的朋友。也就是说,想要获得高质量的情感交流,首先要做一个给予者,愿意给予自己的时间、注意力、情感和关心等给对方来专注地培养感情。现实中愿意这么做的人不多,不过但凡你愿意付出,都会拥有一段好的友情或爱情。

生活从索取者处索取,给施予者以施予。—亚当·格兰特(Adam Grant)

人际圈里受欢迎的人都会问时常自己的几个问题

成功的人做不成功的人不愿意做的事。—达伦·哈代(Darren Hardy)

那些挚友较多、人际关系质量高的人们也许性格迥异、对待朋友们的方式也各有不同,但他们大多都会反省自身,时常追问自己这么几个问题,以下可以作为参考:

(摘自婚姻专家戴夫(Dave )和波莉(Polly P)为酗酒者做的演讲)

扪心自问,你真的像爱自己一样爱你的朋友吗?是不是真的把他们当作生命中的一部分呢?就像书中所说:以自我为中心才是一切的根源。

在婚姻里想想你是不是一个以自我为中心的人呢,你会认为这些财产是“我们”的:“我们”的房子、“我们”的车、“我们”的银行账户、“我们”的宠物,还是认为这只是个人财产:“我”的房子、“我”的车、“我”的银行账户、“我”的宠物?

如果在这些问题上你主要考虑自己,那你就不太有可能会和其他人亲密无间,从而享受这种信任的情感。

所以也就不难发现,大部分人人际关系淡薄、缺少挚友的原因就在于他们只从自我的角度看问题。但谁会主动承认自己是个自私的人呢?谁能肯定自己过去几个月是无私的呢?恐怕很多人都不能吧。

不过好消息是,这种情况是随时可以改变的,只要你愿意行动、愿意付出,生活终将有所不同。正如畅销书作者格兰特·卡登(Grant Cardone )曾说:

几乎人们生活中遇到的每一个问题都是因为没有采取足够的行动。

如果你想将自己的朋友圈从普通档升级到亲密档就必须要有所行动,正如格兰特·卡登的另一句名言:“成功只是那些尽力而为者应得的产物之一。”

如果你没有自我治愈的能力,那么也很难有维系情感的能力

我们永远无法摆脱内心之苦。——亚瑟·戈尔登(Arthur Golden)

大多数人行走于世都背负着沉重的行囊。很多人都曾被欺辱、嘲笑甚至殴打过,但人与人之间的区别在于,有的人能将这些伤痛化为外在的动力并进行自我治愈,努力追求一个更好的自己。

拿我举例,在我七岁那年曾经因为语言障碍饱受讥讽和歧视;在我十岁那年本以为收获了友谊却没想到最好的朋友联合其他人一同孤立我;成年后在恋爱史上更是满是疮楚... ...当然生活中还有很多不顺心的事情,但是我不还是挺过来了吗?如果正在看文章的你正被一些烦心事困扰、自闭,建议你与其哀叹,倒不如找知心之友倾诉,之后花心思好好提升自己。

结论

我们的衡量标准就是我们得到的回报。—戒酒协会

你为提升自己所投入的精力与你拥有的人际关系的质量是成正比的。如果你不投资自己,不费心学习如何沟通,甚至还对你所爱之人希望以怎样的方式被爱一无所知,那么你与他们的关系将永远平庸。

总而言之,想要拥有知心之友、改善朋友圈需要主动的行动、提升自己的心态以及消化负面情绪的能力,不再以自我为中心而是为他人着想,也许你就离下一步的成功不远了。

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